in tutto l'off-topic ho notato alcuni topic ke vertono di barzellette e x nn disperderli ho deciso di unire tutti in quest'unico topic............ da ora potete postare più barzellette ke potete x farci 2 risate insieme.....................

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"


da: 1canzonexte, 13-1-2005
Topic:Una barzelletta al giorno.......

| Secondo un recente sondaggio le donne sono
>> | contrarie al matrimonio:
>> | dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il
>>maiale

da:1canzonexte 13-1-2005
Topic: Barzelletta

In edicola: "C'è Oggi ?". "Perchè non mi vede ?!".


Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio.


Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.


Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.


Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.


Inserzioni giornalistiche: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.


Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.


Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.


Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!


Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!

Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!


Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!


Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!


Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.


da: devil-green 13-1-2005
Topic: Barzellette sui giornali

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, f***o e pure infetto

da: 1canzonexte, 13-1-2005
Topic. Per ridere un pò......

Sergente alla recluta: "Come ti chiami?" "Ettore Stromboli" "C'e' un vulcano che ha il tuo nome" "Sì, ma non siamo parenti!"


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La mamma torna a casa e da' uno scappellotto al figlio."Ma non ti avevo detto di stare attento quando il latte bolliva?" "Ma io sono stato attento, mammina, erano le SETTE E MEZZA PRECISE!"


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Una ragazza sta telefonando da circa mezz'ora, e poi riappende."Wow!", dice il padre, "come sei stata breve! Solitamente parli per due ore: cosa e' successo?" "Oh, ho sbagliato numero!", replica la ragazza.


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"Dottore, dottore, mi aiuti, ho la diarrea ...!" Il dottore: "Ha provato con il limone?" Il paziente: "Sì, ... ma quando lo levo ricomincia!!"


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Un uomo dice al suo vicino: "Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi e' costato 2000 euro, ma e' il meglio del meglio. Praticamente perfetto!" "Davvero?", risponde il vicino. "Di che marca e'?" "Le dodici e trenta!"


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Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro a un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio e il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!"


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"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".


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"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".


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Congresso medico sulle nuove scoperte a base di frutta. I dottori tedeschi espongono: "Noi teteski avere sperimentato una medicina a base di ananas per la cura delle vene varicose, si chiama Ananasen!" I dottori francesi espongono "Noi français abbiamo inventato una cura a base di pera per la cura della couperose, si chiama Poirex" . E' il turno dei dottori napoletani che espongono: "Noi abbiamo un tipo di pillola al mango, efficace per le cefalee: si chiama Mango Pa Capa".


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Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca i venti euro ai quali sono sentimentalmente legato".


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Un gatto corre velocemente dal giornalaio e chiede: "E' gia' uscito Topolino?"


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"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".


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Ho un amico talmente cretino che una volta gli ho mandato un SMS chiedendo dove fosse. Lui mi ha mandato un messaggio con su scritto "Mi dispiace, non posso rispondere perchè non ho soldi!"


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Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?" La paziente: "No, pre-pasqua, partorisco ad Aprile!".


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Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci vediamo per il parto". Arriva il giorno del parto. Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni. Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata" e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello li' che prendeva a schiaffi i bambini?".


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Due amici si incontrano: "Ehi, come va?" "Eh, non tanto bene. Sai, ho trovato un buon lavoro ma non posso accettare perche' ho un gatto a casa e non saprei a chi lasciarlo!" E l'amico: "Aaaaah, non temere, ho io la soluzione: domani mattina, all'alba, prendi il gatto in auto con te e avviati fuori del paese, fai almeno 60 km e lascialo ai margini del bosco." L'amico ringrazia e saluta. Il giorno dopo, verso sera, si incontrano di nuovo: "Come e' andata?" "Beh, insomma, ho fatto come dici tu ma quando sono tornato a casa il gatto era davanti alla porta!" E l'amico: "Allora insisti, stanotte fai lo stesso ma vai avanti, supera il bosco, arriva fino alle paludi!" L'amico ringrazia e si salutano. Il giorno dopo si riincontrano: "Come va?", dice il primo. E il secondo: "Eh, insomma, ho fatto come hai detto tu ma al ritorno il gatto era davanti alla porta di casa!" "Non ti arrendere! stanotte riprovaci, stanotte c'e' la nebbia, e tu arriva nel bel mezzo delle paludi! Cosi' sei piu' sicuro!!", e si salutano. Il giorno dopo si incontrano nuovamente: "Allora, come e' andata?", dice il primo, tutto sorridente. E l'altro: "Com'e' andataaaaaa?????? Mi chiedi come e' andataaaaaaaa???? Di notte, la nebbia, il bosco, le paludi ... SE NON FOSSE STATO PER IL GATTO COL CAVOLO CHE TORNAVO A CASA!!!!


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Un uomo anziano dallo psicologo: "Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro...!"


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"Pronto, dottore? Mio marito ha preso il Viagra e ora c'e' un bel problema!" "Mi dica: che cosa gli e' successo?" "E' successo che e' morto!" "Oh santo cielo ... e questo lei lo chiama problema???" "No, non e' questo! Il problema e' che non si riesce a chiudere il coperchio della bara!"


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Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!


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Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione! E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?"


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In macchina stanno viaggiando 4 ingegneri: uno meccanico[IM], uno chimico[IC], uno elettronico[IE] e uno informatico[II]. Ad un certo punto l'auto si ferma e non vuole saperne di fare la brava. [IM] Sicuramente si e' fuso il motore. [IC] Secondo me e' colpa della benzina che ci hanno dato. [IE] Mah, sara' partita la centralina elettronica. [II] Proviamo a uscire e rientrare, magari riparte!


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Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giù lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa più e annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO"


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Un tale torna a casa tutto euforico e dalla strada comincia a chiamare la moglie: "Mariaaa! Mariaaa!!! " La moglie si affaccia alla finestra: "Che c'e', Antonio?" "Maria, prepara le valigie che ho fatto 13 al totocalcio!". La moglie comincia a darsi da fare, quando, colta da un dubbio, si riaffaccia alla finestra e fa': "Antoniooo! Cosa devo metterci? Roba invernale, roba estiva...?" "Maria, quello che ti pare, basta che te ne vai!"


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Al bar: "Perchè bevi con gli occhi chiusi?". "Perchè il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"


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Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.


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Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"


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Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!".


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Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perchè cosa ha vinto?".


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Perche' i giapponesi usano le Opel?! O pel andale al male o pel andale in montagna.


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Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Sì, ma ne ha già prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".


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Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore!".


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Al ristorante, un uomo chiama un cameriere: "Potrebbe farmi cuocere ancora un attimino queste quaglie?" Il cameriere stupito: "Perchè, sono poco cotte?" E il cliente: "Non so ... mi stanno mangiando tutta l'insalata!"


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"Scozzese di origine genovese scambierebbe ago davvero raro, garantito trovato in un pagliaio, con collana di diamanti di uguale rarità."


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GIUDIZIO FINALE ALUNNI 3°D: Nerone: scherza troppo col fuoco! Attila: ha un carattere invadente e gusti troppo barbari! Marco Polo: molto preparato...farà molta strada! Muzio Scevola: molto generoso...da sempre una mano ai compagni! Dante: manda di continuo all'inferno gli insegnanti! Giuseppe Verdi: ha un cuore d'oro...fa sempre opere buone!! Carducci: carattere difficile...Risponde sempre per le rime!! Giotto: un po' discolo...ne fa di tutti i colori!!

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Un contadino va alla stazione e parla con il capotreno.
'Dove posso fa lu biglietto?" chiede il contadino
'Non si dice LU biglietto ma IL biglietto!' risponde il capotreno serioso
'Ma che ora passa LU treno???'
'Non si dice Lu treno ma IL treno! Ma insomma lei da dove viene?'
'Vengo da LU paese mio!!'
'AH! Non si dice Lu paese, ma IL paese! Insomma mi dica il suo nome'
Il contadino : 'LICIANO!'
'Ma come Liciano??!!'
'Se te dico LUciano tu te incazzi!!!'


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Punti vista: positivi e negativi

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.


Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.


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DONNA

Elemento chimico: Donna

Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone
scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa
specie

Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare.
Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si
trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro


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Sala operatoria.
Chirurgo: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Chirurgo: "Tampone".
Assistente: "Tampone".
Chirurgo: "Divaricatore".
Assistente: "Divaricatore".
Chirurgo: "Aspiratore".
Assistente: "Aspiratore".
Chirurgo: "Pinze".
Assistente: "Pinze".
Chirurgo: "Oh, accidenti ..."
Assistente, gridando verso la porta: "Cassa da morto!"


da: Adelissima e Avellino club salerno, 23-10-2005
Topic: ..::::Barzellette:::...

Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

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Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?" "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo."

Cappuccetto rosso va nel bosco e trova il lupo piegato con gli occhi fuori dalla testa e dice: Ma che occhi grandi che hai, e il lupo: "Prova tu a cagare tua nonna!"

Ieri ho sorpreso Babbo Natale che scopava con mia moglie: quel pirla di mio figlio aveva chiesto un fratellino.

Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una grande memoria o un grande pisello. Non mi ricordo cosa ho scelto.

Due amici fanno un’escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare: "Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?", chiede disperato, e l'amico dottore gli risponde: "Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita". Quando il ferito gli chiede: "Che cosa ha detto?", risponde: "Ha detto che devi morire."

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore. Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"

Due amici al bar. Il primo:'Ti piacerebbe fare sesso a tre?'. Il secondo:'Certo, sarebbe il mio sognò. Il primo:'Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempò.

"Sapete, ragazzi, mia moglie è così stupida che è andata al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo è niente. Mia moglie è andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie è ancora più stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il ca**o!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa?... Del whisky ??..." Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"

TIM INFORMA: dal 1 Gennaio oltre al PIN dovrà essere inserito anche il POM. Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni orali.

Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.

L'80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.

Hei zia, perché non hai dei figli? Perché la cicogna non me li porta. Allora prova a cambiare uccello!

La vagina è divisa in due parti. Una morbida ed una dura. La parte morbida sono le grandi labbra, la parte dura è...... farsela dare!

La chiamavano Loretta perchè era il tempo che ci voleva per agganciarsela e farsela.

Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.

Un bimbo di notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori e pensa: e poi s'incazzano quando mi succhio il pollice!

Una Pu****a chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale, quest'anno?". E quella: "Cento euro, come a tutti gli altri!"

Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute:
1) Se lo deve spiegare la mamma.. Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram..." Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!" E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!" Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
2) Se lo deve spiegare il babbo.. Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..." Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!" Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta".

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che senso rischioso?" chiede il giovane. "Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene". Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?" "Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel c**o non mi ci sta proprio."

Una anziana signora di 75 anni, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi. Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava: "Cercasi marito. Deve essere più o meno della mia età, non mi deve picchiare, non deve corrermi intorno e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona". Il secondo giorno di pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosità di aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe. Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese: "Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!" L'anziano signore sorrise: "Quindi non ho possibilità di correrti intorno!" "Ma non hai neanche le braccia!" "Quindi non posso picchiarti!" La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso: "E a letto, come sei a letto?" Il signore ammiccò: "Ho suonato il campanello, no?"

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"

"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."

Che differenza c'e' tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorgi!

Pierino si intromette in una discussione di alcuni suoi coetanei che facevano progetti per il futuro: "Io farò l'agricoltore: coltiverò peli. Mia sorella, con un solo ciuffetto, sai quanti soldi fa?"

"Mamma, e' vero che mi ha portato la cicogna?" "Non lo so, Pierino. Mi ricordo che l'uccello era grosso, ma non saprei se era una cicogna."

"Salve, sono qui per chiederle la figa di sua figlia." "Come la figa? Vorrà dire: la mano!" "EHHH noooooo: basta seghe.."

Siamo a New York, in una famiglia di neri. La bambina (5 anni) dice al padre: "Papa', papa', mi fai giocare col tuo uccello?" "Ma sei matta?" ribatte il padre irritato e meravigliato dalla domanda della figlia. "E dai papa', fammi giocare col tuo uccello.." "Ma insomma, finiscila, guarda che lo dico alla tua mamma" La bambina nera insiste sullo stesso tono per un pò fino a che il padre estenuato si arrende e le dice tirandosi giu' lo zip dei pantaloni: "E vabbeh, eccoti accontentata, giocaci pure, ma mi raccomando, non ti allontanare troppo, hai capito?"

Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: "Che puzza di sborra che c'e' qui dentro!" E l'altra risponde: "Ooppss...scusa....ho appena ruttato."

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.

"Era così nervosa che il vibratore le funzionava anche senza le batterie"

Una giovane ed avvenene signora va dal ginecologo insieme a suo marito che resta fuori allo studio ad aspettarla. Quando dopo un po' esce, lui le chiede: "Allora? cosa ha detto il dottore?" "Mi ha detto che ho il clitoride come un limoncino." "Accidenti... e' troppo grosso?" "No, e' troppo aspro!"

Un uomo, torna a casa dopo 10 anni e, eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende: "No caro, ho le mie cose....." "Allora girati!" "No ho le emorroidi" "Porca Pu****a se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo!"

Due spermatozoi con il fiatone. Il primo chiede: "Pant...pant... ma 'ddo ca**o stanno le ovaie?" e l'altro risponde: "Cammina! stiamo ancora alle tonsille!"

Una banana dice al vibratore: "Ma perche' tremi cosi'? tanto a te dopo non ti mangiano mica!"

1.00 di notte : davanti alla porta di casa.. Un ragazzo riporta la sua fidanzata a casa. Arrivato al portone di casa, e in fase di scambio del bacio della buonanotte, si sente un po‘ eccitato. Con faccia tosta si appoggia con la mano al muro e le dice: "Amore mi faresti un pompino?" "Ma stai scherzando? I miei potrebbero vederci !!!" "Ma dai.. Chi ca**o vuoi che ci veda a quest‘ora!" "Ma fammi il piacere! Ti puoi immaginare cosa succede, se i miei ci scoprono?" "Oh dai ti prego! Ti amo così tanto!" "Mai e poi mai !!! Ti amo anch‘io, ma la pompa non te la faccio e basta!" "ca**o ti prego.. Sono eccitato!" Improvvisamente si accende la luce sulle scale.. la sorellina si presenta in pigiama, ancora mezza addormentata e dice: "Papà dice di fargli sto benedetto bocchino! Altrimenti, lo faccio io o viene giù la mamma a farglielo! Se proprio è necessario, il papà dice che viene addirittura lui!!! Ma per piacere, dì a sto‘ ca**o di St****.. di levare la mano dal citofono!"

"Cosa dice una svedese dopo 30 pompini?" "Stoccolma!"

Tra spermatozoi che corrono verso l'utero: "Primo!" "Fecondo!"

Un bambino entra di corsa in casa: "Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!" "Si vede che e meno schizzinoso di tua madre.."

Una avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarselo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre: "Allora... come lo chiameremo nostro figlio?" E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire di qui lo chiamiamo MANDRAKE!"

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?" "Perche regalano il torrone!", risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua età?!" "Non si preoccupi, dottore: io lo succhio!"

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede: "Me la dà per 5 euro?" e la vecchietta: "Sicuro! Se trovo qualcuno che mi tiene la gallina.."

Tre amici durante una gita in montagna si ritrovano in un rifugio dove però c'è solo un letto a disposizione. Dormono quindi insieme nello stesso letto. Alla mattina quello di sinistra dice: ho sognato che qualcuno mi faceva una sega! Quello di destra: anche io ho fatto lo stesso sogno! Quello in mezzo: che strano. io invece ho sognato che stavo sciando.

Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: "Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo la sera prima." Il marito, un po' riluttante torna a dormire. Dopo un po' risveglia la moglie: "Però domani non devi andare dal dentista, vero?"

Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello. Sara' stato il caldo, sara' stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita. Purtroppo per lui pero' di donne nemmeno l'ombra. Continua a cavalcare il cammello, sempre piu' eccitato, finche' vede un sasso di discrete proporzioni. Fa' allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta' per penetrare il cammello quando questi fa' due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino. Questi deluso scende dal sasso, lo fa' rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta' per penetrare il cammello quando questi fa' ancora tre passi avanti. La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu' incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede. Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la' di una duna. Va' a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete. La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno." "Guarda, lo farei volentieri ma e' troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te." "Ti supplico, sto patendo le pene dell'inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro' per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!" Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria: "Hai detto che faresti tutto cio' che ti chiedo... Sei proprio sicura?" "Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!" "Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel bastardo d'un cammello."

da: 1canzonexte, 13-1-2005
Topic: altra barzelletta

Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli


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Quando gli operai si trovano, giocano al calcio. Quando i capi si trovano, giocano a tennis. Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf. Morale: più grande è il potere, più piccole sono le palle.

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!

La cosa piu' ingiusta della vita é come finisce. Voglio dire: la vita é dura, impiega la maggior parte del nostro tempo, e cosa ottieni alla fine? La morte. Che significa? Che cosa sarebbe, la morte? Una specie di bonus per aver vissuto? Credo che il ciclo vitale dovrebbe essere del tutto rovesciato. Bisognerebbe iniziare morendo, cosi ci si leva subito il pensiero. Poi, in un ospizio - dal quale si viene buttati fuori perche troppo giovani. Ti danno una gratifica e quindi cominci a lavorare e per quarant'anni, fino a che sarai sufficientemente giovane per goderti la pensione. Seguono, feste, alcool, erba ed il liceo. Finalmente cominciano le elementari, diventi bambino, giochi e non hai responsabilita, diventi un neonato, ritorni nel ventre di tua madre, passi i tuoi ultimi nove mesi galleggiando, e finisci il tutto con un bell'orgasmo!

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!" Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla." "Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre.."

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca." E i suoi amici: "Ehilaaa!" "La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla." "Ueeehhhheeehhhhe!" "Lei mi fa: 'Spogliami!'.." "Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!" "Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC.." E gli amici in coro: "Hai un PC nuovo? Figata! Che processore?"

Un fisico, un ingegnere e un informatico stanno viaggiando nella stessa automobile. Ad un tratto, senza alcun motivo apparente, l'auto si blocca. Il fisico: "Tranquilli tranquilli, e' sicuramente un problema ELETTRICO." E sceso, comincia ad armeggiare con i cavi nel cofano senza risultati. Quindi l'ingegnere esclama: "Ah, quindi e' un problema MECCANICO." E si lancia nel cofano smontando questo e quello. Ad un tratto l'informatico esclama: "Scusate, ma se provassimo a chiudere i finestrini , uscire e poi a rientrare?"

"Mamma come sono nata io?" "Ti ha portato la cicogna" "E l'ha trombata il papà?"

Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento no: aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"

Un bambino torna a casa e dice al padre: "Oggi mi hanno fatto un test: 'Che cos'è la politica?' e io non ho saputo rispondere me lo spieghi?" E il padre: "Certo ti faccio un esempio: io lavoro e porto i soldi a casa, quindi sono un CAPITALISTA; la mamma amministra il guadagno, quindi rappresenta il GOVERNO; tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi rappresenti il POPOLO; la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il FUTURO DELLA NAZIONE; la donna di servizio che lavora in casa rappresenta la CLASSE OPERAIA. Cosi ti ho spiegato che cos'è la politica." Di notte il ragazzo, svegliato dal pianto della sorellina, che dorme vicino a lui, si alza cercando di calmarla e vede che il pannolino si era slegato ed la sorellina era piena di cacca fino ai capelli, allora va in camera dai genitori per chiamare la mamma, ma questa dorme profondamente e non sente; il padre non c'è. Allora va in camera della donna di servizio e bussa alla porta, ma nessuno gli risponde. Spia dal buco della serratura e vede il padre che sta scopando con la cameriera. Ritorna a letto e pensa: Adesso ho capito che cos'è la politica. 1. IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA 2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN ca**o 3. IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA 4. IL FUTURO DEL PAESE E' PIENO DI m...a.

da: 1canzonexte, 14-1-2005
Topic: un'altra carina

spero di non averne mancate delle altre........... se così fosse nn è stato fatto a posta.......................... ora sotto con le altre!!!!!!!!!!!1