Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?".
"Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ".
"Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ".
"Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato".
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".


Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover risalire la china.


Dal Mulino bianco & c. "Sapete come e' morta la bambina del mulino bianco?".
"Semplice le e' caduto un "tegolino" in testa!".
E il padre lo sapete? Ha preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e' finita sotto le "Pale".
E il nonno? E' stato mangiato dai "galletti".
E la nonna? E' finita sotto alle "macine".
E il bambino? Gli e' scoppiato un "bombolone" in mano!

troppo bella quella del mulino bianco

Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i Repubblicani?".
"Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi' anche io sono democratico!".
"Ma che discorsi sono questi?! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?".
L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo che allora sarei repubblicano!".




L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca: i pezzi piu' grossi emergono sempre. (Arthur Bloch)



C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?".
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi Giuseppe?".
"Il falegname".
"E dimmi: hai avuto prole ?".
"Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere".
"Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?".
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".
Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !".
Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !".
E il vecchietto: "Pinocchio !".


Ccome rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in ascensore
- Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
- Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore
- Scoreggiare.
- Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?"
- Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
- Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
- Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
- Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
- Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
- Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi"
- Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP"
- Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
- Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
- Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
- Fissa un passeggero per un po' e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
- Lascia una scatola tra le porte.
- Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
- Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
- Inizia a cantare.
- Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
- Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
- Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
- Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
- Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
- Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
- Tieni le porte aperte e di' che stai aspettando un amico, dopo un po' lasciale chiudere e di' a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? "
- Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
- Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
- Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
- Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
- Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
- Di' alle persone che puoi vedere la loro Aura.
- Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."
- Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
- Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
- Urla "DING" a ogni piano.
- Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .."
- Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
- Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
- Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"
- dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"



Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida".
"Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore".
"Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte".
"Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato".
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?".
Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."



Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.

Bellissima mulino bianco

Tua sorella è cosi' brutta che quando lancia un boomerang quello ci pensa due volte prima di tornare.

Dino


Il maggiordomo dice con aria compassata mentre apre la porta: "Da dove viene quel co*****e del signor Conte?".
"Dalla Amplifon, Ralph. Mi sono appena comprato un apparecchio per la sordità".

Maurizio



E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!".
C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!".
Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!".
In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

Due uomini stanno scavando una buca in un giorno caldo e afoso. Uno fa all'altro: "Ma perche' noi stiamo qui in questo buco a scavare, mentre il nostro capo se ne sta a riposarsi sotto un albero?".
"E come faccio a saperlo? Chiedilo a lui!".
Cosi' il tipo va dal suo capo e gli chiede: "Perche' noi dobbiamo scavare, sotto il sole rovente, mentre tu ti riposi all'ombra?".
"E' l'intelligenza!" risponde il capo. "Cosa?".
"Te lo mostro subito. Ora appoggio la mia mano qui sull'albero e voglio che tu me la colpisca con un pugno, piu' forte che puoi".
Cosi' il tipo si prepara a colpirlo, ma, mentre assesta il colpo, il capo toglie la mano e l'uomo colpisce l'albero. "E' questa l'intelligenza!".
Cosi' il tipo torna a scavare e l'altro scavatore gli chiede: "Che ti ha detto?".
"Ha detto che noi siamo qui per l'intelligenza".
"Cosa?".
"Te lo mostro subito" e il tipo si mette la mano sul volto e fa: "Dai un pugno alla mia mano...".

Tua sorella è cosi' nana che quando si mette una supposta cresce di un paio di centimetri.


"Non capisco perche' tu dica tante cretinate!".
"Lo faccio perche' tu possa capirmi".

Ariete
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Toro
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Gemelli
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente.
Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Cancro
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Leone
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Vergine
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambian a lampadina.

Bilancia
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non saprei... penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova...ci sono molti dubbi!

Scorpione
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Sagittario
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi pre occupate per una stupida lampadina?

Capricorno
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non ci trovano il loro tornaconto.

Acquario
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

Pesci
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?


La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede.
"Meravigliosamente - risponde l'amica - Il tempo era stupendo e l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia"

E' successo a letto mentre si faceva l'amore. Lei comincia ad ansimare e faceva dei gemiti, io ci davo dentro più non posso, pensavo stesse venendo... ed invece se ne andò...

Gianni


Qual è l'unico pilota di formula uno che ti può entrare nel computer? Schum Hacker!!

Teo


In un bar entra una stupenda ragazza, e subito la abborda un giovane contadinotto giunto in citta' per la fiera. Il ragazzotto attacca in modo abbastanza spiccio e volgare: "Ehi, bella, che ne diresti di venire a casa mia. Potremmo passare un po' di tempo insieme!!".
La ragazza, divertita, gli risponde: "Di dove sei, esattamente?".
"Vengo da un paese qui vicino dove gli inverni sono rudi e gli uomini sono dei veri uomini".
E la ragazza: "Si', ho sentito parlare del tuo paese. Sembra che quando non avete donne sotto mano vi accoppiate con le scrofe, le pecore, le vacche, le galline... ".
E il ragazzotto, indignato: "Le galline?!?!"

Una ambulanza del manicomio si ferma ad un distributore di benzina. Scende un infermiere che chiede al benzinaio:
- Scusi, ha visto passare di qui un matto piccolo, magro, che pesa tre quintali?
Il benzinaio:
- Ma scusi, se è piccolo e magro, come fa a pesare tre quintali?
- Gliel'ho detto che è matto, no?!?

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.

Là trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore.

Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata.

Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza.

La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.

Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono.

E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.

Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.

Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.

Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.

Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.

L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area - chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer è necessaria una Intranet.

Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.

La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala.

Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.

E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione.

Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio." E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era produttiva e felice.

MORALE:

Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.

Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno.

Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.

Pero', se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.

Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Devo informarla che sono portatore di handicap!
- Ma... un handicap grave?
- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i co****i...
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10...
- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!
- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i co****i davanti alla macchina del caffè...

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!

Uno scozzese si presenta all'ufficio anagrafe:
- Sono venuto per denunciare la nascita di mio figlio John.
- Fatto, Signor Mac Williams! - risponde zelante l'impiegato.
- Mi scusi... ma non si paga?
- Assolutamente no, è un servizio gratuito.
- Beh, allora iscriviamo anche Bill, Henry e Geena...

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il dirigente gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...
Il giovane ingegnere replica:
- Una scopa?!? Ma guardi che io sono un ingegnere!!!
Ed il capo:
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...

Milioni, forse miliardi di anni fa si formava il nostro pianeta. Enormi placche tettoniche scivolavano una sull'altra provocando cataclismi inimmaginabili con rumori assordanti. Si formavano così le prime catene montuose con lo scontro di suddette zolle facendo eruttare vulcani di potenza tremenda con scoppi e boati che si udivano a centinaia di chilometri. I primi oceani andavano a formarsi con fragorose ondate che battevano incessantemente la costa provocando il disfacimento di quest'ultima ed i suoni della distruzione erano infernali.
Ancora oggi i comuni di tutta Italia mandano in giro, ogni giorno prima dell'alba, dei mezzi chiamati "camion della nettezza urbana" sotto le finestre dei cittadini,allo scopo di ricordare loro quei terribili giorni...

L'uomo e il suo gran cannone
Un uomo aspetta fuori dalla sala parto. Gli si avvicina un'infermiera: " Complimenti! E' un bel maschio di 4 chili!". Il neo padre, senza farselo ripetere, si abbassa la lampo, estrae l'affare e davanti all'infermiera esclama: " Per forza, con questo gran cannone!!!". L'infermiera se ne va, per tornare poco dopo: " Senta, i bambini sono due, è nato un altro maschio di 4 chili!". Il papà ripete la scena di prima e si mette a sventolarlo con orgoglio: " Per forza, con questo gran cannone!!!". Passano cinque minuti e l'infermiera ritorna: " Guardi che sono tre, ne è arrivato un altro!". L'uomo, in preda all'esaltazione, con il coso in mano, lo fa girare davanti all'infermiera urlando: "Per forza, con questo gran cannone!!!", L'infermiera non si scompone: " Beh, veda di dare una ripulita al suo gran cannone... i bambini sono negri tutti e tre!"
Il signor Ford e Dio
FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa:
"Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato il mondo!"
FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?!
San Pietro ci pensa un pò poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?" DIO lo guarda e gli fa:
"PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!"
FORD ribatte: "No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta...
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?"
DIO sorride poi gli fa:
"Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne diffettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!
I malati
Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, un zoofilo e un piromane stanno seduti in un banco di giardino senza sapere come occupare il tempo.
Dice il zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!"
Dice il sadico:"Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!"
Dice l'assassino:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed'ammazzarlo!"
Dice il necrofilo:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo e a violentarlo!"
Dice il piromane:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo, a violentarlo ed'appicciarlo!"
Dice il masochista: "Miaoooo!"
La pubblicità vuole farci credere che..
- E' sempre bel tempo.
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
- Vieri sa cos'è l'ADSL.
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
- Se fai il postino trombi come un coniglio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
- Gli animali non fanno cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
SE HAI COLLEGATO TUTTE LE FRASI AD OGNI PUBBLICITA' CHE L'HA ISPIRATA VUOL DIRE CHE STAI TROPPO DAVANTI ALLA TV.....
I sandali magici
Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!" La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"







La casalinga e suo marito
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'AO! che se magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!". "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' "

Il genio della bottiglia
Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro:
"Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta.
Un uomo, vestito alla turca e seduto sul divano chiede loro:
"Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde:
"Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
"No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e' il meno che possa fare e Lei signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio.
"Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice:
"Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto. Soldi e ville, per me non ci sono problemi".
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito?".
"35" risponde lei.
"E a 35 anni ancora crede nei geni delle bottiglie?".

I segreti per far durare un matrimonio
io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì
2) dormiamo in letti separati. il mio è in Lombardia e il suo in Liguria
3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno
4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di andare in cucina.
5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.
6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". così le ho comprato una sedia elettrica
7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa acqua nel carburatore. le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."
8) mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!
9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. poi ha tolto il fango.
10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"
11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio
12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!
13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"
14) all'inizio Dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato

Vedovo genovese
Un genovese, vedovo da poche ore, si rivolge alla redazione del giornale della sua citta per un necrologio. All'impiegato della redazione racconta che la moglie era morta qualche ora prima e nella disperazione era sua intenzione farlo conoscere alla cittadinanza.
Ho pochi soldi, dice all'impiegato, e perciò voglio scrivere solo tre parole; "Marta è morta".
L'impiegato spiega che la tariffa minima comprende fino a 6 parole e pertanto poteva allo stesso prezzo scrivere ancora tre parole. Dopo aver chiesto ulteriore conferma, ha scritto: "Marta è morta, vendo Panda Rossa".

Supposizioni...!!!
Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!
Il marito poco voglioso
Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie! Grazie! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".


2 amici si sposano
Due amici dopo essersi sposati lo stesso giorno con 2 ragazze si ritrovano al ritorno del viaggio di nozze. "Come è andata" chiede il primo "male mia moglie ha chiesto il divorzio" come mai? "alla mattina soprapensiero come facevamo da single, ho messo una banconota da 100 euro sul comodino e mia moglie quando ha visto la banconota è diventata una vipera e mi ha detto che l'avevo scambiata per una Pu****a e da quel momento non mi ha voluto più vedere. A te come è andata?" "Male ho chiesto io il divorzio! perchè soprapensiero ho anch'io lasciato sul comodino una banconota da 100 euro,in ricordo dei vecchi tempi, e al ritorno dal bagno ho trovato sul comodino una banconota da 50 euro di resto"......
Il commendatore Brambilla
Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie" Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!
L'evaso
Un uomo condannato per omicidio evade dopo 15 anni. Entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo ... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo e' appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni ... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, e' una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo

-. La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo ... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno ... sii forte, ti amo

ih ih ih siete paSSi ragaSSi!! cmq troppo forti! fate un libro no?