LA CANOA.

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi in una gara di canoa, con equipaggio d’otto uomini.

Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero per un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta, il morale della squadra italiana era a terra.

Il Top management decise che si sarebbe dovuto vincere l’anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì, dopo molte analisi, che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano.

In questa situazione di crisi il management fornì una chiara prova di capacità: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.

Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c’erano troppe persone a comandare e troppo poche a vogare.

Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati 4 comandanti, 2 supervisori dei comandanti, 1 capo dei supervisori e uno ai remi.

Inoltre introdusse una serie di punti per motivare il rematore: \"Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità\".

L’anno seguente i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.

La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.

Al momento, la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

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Se si potesse ridurre la popolazione mondiale in 100 ingegneri mantenendo le proporzioni, il villaggio sarebbe composto nel seguente modo:
- 93 uomini;
- 6 donne, di cui 3 lesbiche, 1 fidanzata col tuo migliore amico e 2 cessi (senza offesa, beninteso);
- 1 finocchio.

Su 100 ingegneri:
- 95 porterebbero gli occhiali;
- 89 sarebbero pelati;
- 1 sarebbe un ingegnere atipico (alto, bello e simpatico);
- 75 si riterrebbero ingegneri atipici pur essendo più sfigati degli altri.

Su 100 ingegneri:
- 99 parlerebbero continuamente di computer;
- 86 parlerebbero continuamente per sigle ed abbreviazioni;
- 78 parlerebbero continuamente al computer.
Se si considera il mondo da questa prospettiva, il bisogno di accettazione, comprensione ed educazione degli ingegneri diventa chiaramente fondamentale.

Prendete inoltre in considerazione questo:
- se vi siete svegliati questa mattina senza essere ingegneri siete fortunati;
- se invece vi siete svegliati, non siete ingegneri e avete al fianco una strafiga bionda siete particolarmente fortunati;
- se vi siete svegliati, siete ingegneri e avete al fianco una strafiga bionda, tranquilli: state sognando;
- se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine dell'imprigionamento, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non avete mai dato Elaborazione Numerica dei Segnali o Scienza delle Costruzioni;
- se potete leggere questo messaggio avete appena ricevuto una doppia benedizione, primo perché qualcuno ha pensato a voi, secondo perché il vostro Outlook funziona, evento decisamente miracoloso.

È la settimana internazionale dell'integrazione degli ingegneri.
Manda questa mail a tutti quelli che tu consideri INGEGNERI. Regala loro un sorriso, lascia che possano gioire anche loro, e dimenticare, una volta tanto, la loro condizione di poveri sfigati disadattati.

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile \"For men magazine\". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto \"figo da spogliatoio\")? Almeno quattro i titoli memorabili: \"Falle dire basta stanotte!\" \"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali\" \"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà\" \"Smetti di fumare e voli ai Caraibi\".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire \"BASTA\" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire \"ANCORA!\", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan \"Ricco entro Pasqua\", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa \"Mangi il doppio e diventi la metà\", invece, tenderei anche a credere.
Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti. Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta \"Smetti di fumare e voli ai Caraibi\".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno! A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su \"come slacciarle il reggiseno\" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : \"se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!\".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For men magazine a Donna moderna.
Io aggiungerei una cosa. Ho comprato un reggiseno sportivo alla modica cifra di 30 euro. Se qualcuno si avvicina a quel reggiseno gli taglio le mani !!!!

A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: \"Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie\". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test \"sei uno stallone o una schiappa?\". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
\"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?\" Un sacco di volte! Alla casa di riposo \"Domus Mariae\".
O \"Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?\" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in edicola.
Mica lo so chi sta peggio!!

Ecco come fare...

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.

Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perche' non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione

\"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE\"

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: \"Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualita' della Johnson and Johnson\" , e ricorda c'e' sempre qualcuno che ha un lavoro piu' schifoso del tuo.

Cosa si dicono i clienti e gli operatori delle compagnie di telefonia mobile... E' tutto vero!!

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente.
Mi mandi tutto via fax al numero.
CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
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OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
--------------
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione \"duetto\"?
CL: Sì, sì, all'opzione duello.
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CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
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CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
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OP: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
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OP: Buongiorno.
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che
siete stati voi a chiamarmi?
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CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri
sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col
camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km.
Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto
cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero,
anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
CL: Porca Pu****a! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.
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CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio
di proprietà?
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CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
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CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
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CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a pulirla?
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con
la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
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CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può
vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
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OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
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CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il
credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi
può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
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CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non
ricarica un ca**o!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa ca**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
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CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm, non sia così drastico!
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CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
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CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e
durano così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a
comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma
lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
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OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il
VIBRATORE!
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CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
credito e loro mi hanno risposto: e che ca**o ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
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CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul
mio trattore?
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CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
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OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
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CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
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CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la
cartella dei soldi scarica.
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CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate
anche voi!

DROGHE

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisa- mente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.

- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!

- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correrere con la lepre.

Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.

- Va bè, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!

- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.

Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po di eroina con la siringa pronta.

- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!

- Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come deficienti nel bosco?!?

http://www.managerzen.it/comicoterapia/test.xls

Un uomo alla guida di una mongolfiera sbaglia manovra, si schianta contro un albero e chiede aiuto a un passante.

\"Ehi, mi sa dire dove sono?\"

\"Lei è a 40 m di altezza, a 20 km dal primo centro abitato, è bloccato là in cima e io non ho il telefono, né una scala per farlo scendere.\"

\"Scommetto che lei di mestiere fa l'informatico!\"

\"E come ha fatto a saperlo?\"

\"Ha individuato la situazione, ha fatto una perfetta analisi oggettiva, mi ha fornito dati precisi, ma lei non è assolutamente in grado di risolvere i problemi!\"

\"E io scommetto che lei di mestiere fa il dirigente aziendale!\"

\"Come ha fatto a saperlo?\"

\"Ha deciso da solo, ha fatto un casino, adesso è nella m...a, non sa come uscirne e ha comunque fatto in modo di scaricare la colpa su qualcun altro!!!\"

Piccoli consigli pratici dagli impiegati ai loro capi

Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 16,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza è rinfrescante.

Se è un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.

Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilita d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.

Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento.

Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire qual è la priorità: sono un sensitivo.

Fai del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.

Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.

Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.

Sono nato per essere frustato.

Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non è pressochè concluso; non è utile confondermi con informazioni utili.

Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.

Nella catena alimentare collettiva, sono un plancton.

Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.

Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed è carino sapere che c'è qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.

Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.

Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.

TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI!!

Il caso della Turkey

Allora prendiamo un'altra categoria di esseri umani. I capitalisti americani. Gente che è famosa per l'acume. C'hanno una testa così grossa che devono girare con quattro guardie del corpo che gliela sostengano.



Ad esempio il padrone della ditta che produce il whiskey \"Wild Turkey\", il whiskey del \"Tacchino Selvaggio\" vuole festeggiare i duecento anni della nascita di questa impresa.
Fa un contratto con una grossa ditta di pubblicitari che hanno un'idea stupenda: sulla città nella quale è nato questo whiskey \"tacchino selvaggio\" far volare, al tramonto, uno stormo di tacchini bianchi, bellissimi. Una cosa proprio emozionante...
Noleggiano tre aerei e ci caricano sopra tremila tacchini e ne buttano trecento sulla città prima di accorgersi che i tacchini non volano!
Ve le vedete queste bombe di carne tacchina che vengono giù, quaranta chilogrammi cadauna a seicentocinquanta chilometri orari che esplodono al suolo con schizzi di sangue e interiora per ottantacinque metri di diametro? C'è la gente che passeggia per strada, al tramonto, chiacchierando del più e del meno e
B U U U M ! ! !
Hanno fatto un tale disastro su questa città che il padrone del whiskey \"Wild Turkey\" ha dovuto vendere tutte le sue proprietà, anche la Porsche, per pagare i danni per quello che è passato alla storia come il primo bombardamento a base di tacchini, su una città del Nordamerica, in tempo di pace.

http://www.managerzen.it/comicoterapia/giochini.htm

RIDERE FA BENISSIMO

Le persone allegre vivono più a lungo e, soprattutto, vivono meglio perché:

ridere aumenta le nostre difese immunitarie. Ormai è stato dimostrato il rapporto diretto tra cali d'umore e risposte del sistema immunitario.
Il riso riduce la secrezione di ormoni da stress come il cortisolo e stimola la produzione di betaendorfine, analgesici prodotti dal nostro organismo.
Distrae la mente dal dolore. Mentre stai ridendo non senti il male provocato dal passaggio di un tram sopra il tuo alluce sinistro.
Facilita il processo di rilassamento muscolare. Una risata di pancia è molto più efficace di dieci pastiglie anticolitiche.
Un bambino che ride cresce di più e meglio di uno che è contornato da musoni.
Ridere è priorità umana ed è un comportamento innato e istintivo. Non vorrai mica andare contro natura, eh?
Alza il volume dei ricettori del piacere.
Cambia il nostro stato di coscienza. La risata ti sorprende modificando così la percezione della realtà.
Neutralizza la paura, pulisce il tuo cervello eliminando le scorie dei pensieri negativi.
È un eccezionale strumento di seduzione e un potente afrodisiaco.
È una buona ginnastica. Per piangere usiamo solo venti muscoli. Per ridere più di sessanta. Muovetevi, pigroni!
Mobilita il diaframma, ossigena i polmoni, tonifica gli intestini, galvanizza il velopendulo.
Ridere è un cicatrizzante per l'anima. Se riesci a ridere dei tuoi dolori essi si ridimensionano fino a scomparire.
È un atto sacro di fusione con il creato.
È gratis.
RIDERE 3 VOLTE AL DÌ PRIMA DEI PASTI

Ridere è una delle attività umane più complesse: si muovono più di 50 muscoli, per piangere ne bastano meno di 20. Ridere scatena incredibili reazioni psicofisiche. Ridere galvanizza le difese dell'organismo proteggendoci dalle infezioni. Provoca, come lo sbadiglio, un'ossigenazione profonda dei polmoni, il rilassamento dei muscoli addominali, l'aumento della circolazione sanguigna, consumo di calorie, ci regala una generosa dose di endorfine che ci danno meravigliose sensazioni inebrianti. Così i neonati crescono di più e i malati guariscono più in fretta.
Un medico spiritoso e ottimista guarisce il 30% di casi in più. Ridere sviluppa in modo eccezionale l'elasticità mentale, fertilizza l'ottimismo e la capacità di parlare con gli altri. Decine di ricerche hanno dimostrato che si tratta di attitudini che allungano la vita. È ormai certo che chi non ride mai è pessimista, rabbioso, solitario, musone e vive molto ma molto meno. Se poi è pure povero perde mediamente 20 anni di vita.
Insomma ridere in una Rolls Royce fa benissimo. E si poteva capirlo anche senza che ce lo dicessero gli scienziati.