Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.

Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
"Cara, è per sentirti meglio!"
"Nonna, che occhi grandi che hai!"
"E' per vederti meglio!"
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
"Mia cara, hai mai visto il ca**o di tuo nonno?"

Due amiche:
"Com'è andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
"Grande?"
"No, dolce!"

Un f***o va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
"Glielo affetto?"
"E secondo lei il mio c**o è un juke-box?"

Il figlio dice col papà:
"Papà papà voglio andare al mare"
E il papà: "no!"
"Dai voglio andare al mare ti prego dai"
E il padre "ho detto no!"
E il figlio insiste.
E il padre gli dice: " Va bene dai però mi devi fare un bocchino"
E il figlio : "Va bene"
Quando il padre l'ha tirato fuori il figlio dice: "Ma papà è sporco di m...a!"
E il padre: "Ti credo, tuo fratello è voluto andare in montagna!

...per gli ecologisti:

Vuoi un mondo più pulito???
...Scopa!

Tradimenti e Confessioni

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
Lui: Cara, mi hai mai tradito?
Lei: Oh, caro, ma perché chiedi questo?
Lui: E' importante, lo DEVO sapere
Lei: OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte
Lui: Tre volte? Quando?
Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li siede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?
Lui: Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'è stata la seconda volta?
Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?
Lui: Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?
Lei: Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

Transilvania.
Un omino percorre la buia strada principale del villaggio. La nebbia lo avvolge, lontani rintocchi di campana gli unici rumori. Il nostro omino sembra quasi strisciare lungo i muri e si guarda attorno sempre piu' nervosamente.
Improvvisamente un'ombra si materializza davanti a lui: e' alta, avvolta in un mantello nero, gli occhi da belva ed i canini sporgenti. Dice solo poche parole, che sembrano venire dall'oltretomba: "Voglio il tuo sangue".
L'omino e' tremante ma riesce ad infilale una mano in tasca, apre una scatola e prende una mentina :"Signor Vampiro, il sangue mi sembra esagerato, le andrebbe bene lo stesso una mentina ?"
Il vampiro non si muove ma i suoi occhi ora sembrano ancora piu' disumani : "Voglio il tuo sangue !" . L'omino cerca di rincuorarsi: "OK, Signor Vampiro, le regalo tutta la scatola di mentine e non se parla più ".
Un urlo di terrore squarcia la notte, la mattina dopo l'omino - o meglio il suo cadavere - viene ritrovato nella piazza del villaggio.
MORALE ?
Buon sangue, non mente !

Un padre infuriato al padre del ragazzo di sua figlia:
"Tuo figlio mi ha disonorato."
"Perché cosa ha fatto ?"
"Ha scritto il suo nome con la pipì sulla spiaggia"
"E cosa c'è di male ?"
"C'è di male che la calligrafia è di mia figlia !!!"
La mamma sgrida il suo figlioletto: " Non sai, Harry, che è segno di maleducazione allungare la mano sul tavolo pre prendere i dolci? Non hai la lingua?" Il piccolo Harry risponde: " Si mamma, ma le braccia sono più lunghe".
Dalla cucina la signora Davis dice a suo figlio: " Fred, stai sputando nella vaschetta dei peschi?". "No, mamma - risponde il bambino, - ma ci sto andando vicino."
Il piccolo Johnny torna a casa e fa vedere alla mamma la banconota da dieci dollari che ha trovato. La madre chiede: " Sei sicuro che qualcuno l'abbia persa?" " Si - risponde il bambino,- ho anche visto il signore che la stava cercando."
Una persona molto importante va a visitare gli Smith e al piccolo Dave viene concesso di portare all'ospite un bicchiere di scotch. Il bambino dà il bicchiere all'uomo e poi rimane molto vicino, osservandolo attentamente." Cosa c'è, Dave? Perchè mi stai fissando? " chiede l'ospite.
"Sto aspettando che faccia il suo trucco" risponde Dave. " Di che trucco parli?" chiede l'uomo sorpreso.
" Il papà dice sempre che lei beve come un pesce" risponde il bambino
Al mare un signore molto arrabbiato va da una donna che sta chiaccherando con la sua amica. " Signora, lo sa che suo figlio ha seppellito i miei vestiti sotto la sabbia?" dice. La donna risponde infastidita:
" Non può essere stato lui, mio figlio è laggiù, sta facendo galleggiare il suo cappello in mare".
Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".
Il piccolo Bob torna a casa tutto sporco e graffiato e la mamma lo sgrida:" Bob, ti ho detto che non devi fare a botte. Devi imparare a dare e a prendere". " E proprio quello che ho fatto, mamma-dice il ragazzino. - Ho dato a Jimmy un occhio nero e mi sono preso il suo giocattolo."
Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" risponde il padre. "Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"
Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa. La madre non ne è molto contenta e gli chiede." Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?". Il ragazzino risponde:" La metto sotto il letto". "E la puzza?" chiede la madre. " Oh - risponde il ragazzo, - si abituerà!"
La zia Lucy chiede alla sua nipotina Beth:" E che cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?".
Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il morbillo
" Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?" chiede la zia Sally alla nipotina. " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la tromba?" chiede la zia.
" Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana perchè non la suoni."
Una settimana prima del suo compleanno la signora Green compra al figlioletto Luke una bicicletta nuova e la nasconde in un armadio. " Mary- dice alla figlia,- non andare a dire a tuo fratello del regalo che gli ho comperato!"
Il giorno dopo Luke dice alla mamma: " Mi piace la bici nuova, mamma". La signora Green si arrabbia moltissimo con Mary, la chiama e dice:"
Mi sembra proprio di averti chiesto di non dirlo a Lake!"
" Non gliel'ho detto, mamma - risponde la ragazza, - gliel'ho sola fatta vedere."
Il piccolo Fred va dalla mamma e le dice:" Mamma, sai che cosa ti regalo per il tuo compleanno?". " No tesoro, che cosa?" chiede la mamma sorridendo. " Una bella teiera" risponde il bambino dandole un bacio.
" Sei molto gentile, Fred- dice la mamma, - ma ho già una bella teiera."
" No, non ce l'hai. L'ho appena colpita con il pallone!".
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?

All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".
"Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un ca**o!". "Faresti cambio con un foulard?"
Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".
"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".
Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.
Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.
La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.
La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".
Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".
Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".
Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.
Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".
Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.
Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".
Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".
Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

La vecchia contessa al suo maggiordomo:
- Clemente, avvisa il signor conte che dopo il pranzo, desidero fare l'amore ...
- Gliel'ho già detto, signora
- Ebbene, cos'ha risposto il conte?
- Che per questa sera digiuna !!!!!!

Quale è la differenza tra lady Diana e Del Piero?
Del Piero: dribbling, goal
Lady Diana: Tunnel, palo.

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti? LUI: Certo che no... LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato? LUI: Beh, si'... che c'entra...!? LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio? LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere... LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti... LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo? LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto? LUI: E dove vuoi che la faccia dormire? LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue? LUI: Penso di si'... certo... LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?! LUI: Beh, no, non ha la patente. LEI: - silenzio - LUI: ca**o.

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in vitro viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: -Ehi? C 'é qualcuno?- Silenzio... Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: -Yu-hu? C'é nessuno qui?- Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico grida disperato: -Hey? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!?- Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere. -Resterò solo, qui, per il resto della mia vita!- All'improvviso, un rumore, dei passi, arriva qualcuno! Ed è un altro neurone!!! Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso. -Ehy... Calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?- -Io... Sono arrivato adesso... Pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre.- -Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.- -Oh... Grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... Allora dove siete tutti? Qui, il cranio, è vuoto.- -Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e io sono risalito solo per cercare dell'altra birra.-

- Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!- -Volubile, figliola, volubile-. -Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.. io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun altro... sa, padre, io sono tanto volatile...- -Volubile, figliola, volubile.- - Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol.. volub... com'è la parola, padre?- -Troia, figliola, troia-

Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra. Davanti alla porta dice uno: "ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!" In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro: c'è un altro a letto con tua moglie!" L'altro: fai silenzio! Ho solo 2 birre!

Una donna mette un annuncio su un giornale:"Cerco uomo maturo, dolce e sensibile, ricco e con 25 cm di uccello per ardente relazione." Alcuni giorni dopo si presentano alla sua porta tre uomini. Tutti e tre hanno letto l'annuncio. La donna chiede al primo se ha tutti i requisiti richiesti. Il tipo risponde:"Beh, sono dolce e sensibile, ho un mucchio di soldi, ma 25 cm... veramente..." La donna, allora, senza pensarci due volte lo rispedisce a casa. Alla stessa domanda il secondo risponde:"Sono dolce e sensibile, ce l'ho bello grosso, ma... i soldi... beh, insomma..." La donna , allora, lo sbatte fuori. Al terzo viene fatta la stessa domanda e questo risponde:" Sono dolce e sensibile, ho soldi a palate, ma... l'uccello... vedi... insomma, non mi va proprio di tagliarmene 5 cm per una che neanche conosco!"





Marito e moglie dopo anni di matrimonio non hanno più stimoli sessuali. Un giorno il marito decide di andare da farmacista che si vantava di aver inventato un prodotto infallibile molto meglio del viagra. Ecco, fa il farmacista, 10 gocce la sera e sua moglie desidererà un uomo come non mai. Tornato a casa raggiante e aspettata la sera le versa le dieci gocce nel bicchiere e mentre la moglie va a letto pensa.... e se faccio io una brutta figura?...decide di prendersi 20 gocce e va a in camera. La notte la moglie effettivamente era tutta agitata e ad un certo punto esclama "caro ho voglia di pene" il marito si volta stravolto la guarda e fa "non dirlo a me




na signora si presenta dal ginecologo e gli dice: Dottore, sono sposata ormai da un anno però mio marito non è mai riuscito a farmi provare l'orgasmo... ritiene che sia ammalata? Il dottore la fa spogliare e dopo un'attenta e scrupolosa visita alle parti genitali le dice: Signora lei ha tutte le sue cosine in regola, anzi, le dirò che possiede una clitoride perfetta e molto sensible, non capisco proprio perchè non arriva all'orgasmo... guardi signora, io sono convinto che è tutta colpa di suo marito e per dimostrarglielo, se vuole, provo a farla godere io naturalmente solo da un punto di vista medico/scientifico... detto ciò il medico fa sdraiare la signora sul lettino, s'infila il preservativo ed incomincia... dopo 5 minuti, il medico (un po' anzianotto) ansimante, chiede alla signora: Cosa sente la nostra bella signora? - Niente dottore, mi dispiace... il medico con maggiore lena, dop altri 10 minuti, sempre più ansimante torna a chiedere: Allora, signora, sente qualcosa??? Mi dispiace dottore, proprio niente...!!! Alla fine il medico raduna tutte le sue ultime forze e.... dopo 20 minuti senza più fiato e mezzo morto, il povero dottore con un filo di voce chiede: Signora... almeno adesso, sente qualcosa????????????................ La signora con un sorriso a 32 denti risponde: Si Dottore, si dottore sento... sento... sento... odore di gomma bruciata!!!!!!!!!........




Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: - Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni... E lui: - Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo! La donna prosegue: - E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro... La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui... L'uomo le chiede: - Tu non bevi??? E lei risponde: - No... io aspetterò che arrivi la polizia...





LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti? LUI: Certo che no... LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato? LUI: Beh, si'... che c'entra...!? LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio? LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere... LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti... LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo? LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto? LUI: E dove vuoi che la faccia dormire? LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue? LUI: Penso di si'... certo... LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?! LUI: Beh, no, non ha la patente. LEI: - silenzio - LUI: ca**o.



Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che si mi tradirai io mi rigiro nella tomba" "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi pietro, sto cercando mio marito Mario" "Sia + precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi" "Si', era alto, biondo, prestante" "Ma non ha qualche indicazione in +?" "E' arrivato qui circa un anno fa." "Non basta. Non puo' dire qualcosa in +?" "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba" "Ah, adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano <>".



Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa ... Carlo indossa una bellissima guepiere sexy. L'amico urla allibito: "Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo: "Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".


Muore un giovane marito e la moglie, rimasta vedova e senza sostentamento, accetta di vivere in casa del cognato. Naturalmente la loro vita e' assolutamente irreprensibile e casta. Ma una sera la giovane e bella vedova entra d'improvviso nella camera del cognato e grida tutta sconvolta: "Antonio, il mio vestito ... svelto, toglilo!". Antonio ovviamente obbedisce. Poi prosegue: "Le mie calze di seta... presto, toglile!". Anche questa volta Antonio esegue arrossendo e tremando. La signora insiste: "E ora anche il mio reggiseno". Antonio sempre piu' tremante esegue. La signora continua: "E ora i miei slip: abbassali e toglili!". E quando Antonio ha ubbidito a tutti gli ordini della donna questa gli urla: "E che questa sia l'ultima volta che ti metti i miei indumenti intimi...! ".



lla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

due contadini stanno di casa uno su una collina e l'altro sulla collina di fronte. un giorno uno chiama l'altro: "compaaaaaa'! oh compaaaaaa'"! e l'altro: "che voiiiiiiii "?
"che je si dato all'asino tuo quanno steva male"?
e l'altro: "la tremendinaaaaa"!
Dopo due settimane: "compaaaaaa'! oh compaaaaaa'""! e l'altro: "che voiiiiii"!
"sei sicuru che era la tremendina"? e l'altro:
"scineeeeeeee"! (sii)- "compa' ma l'asino me s'e' mortoooooo"!
e l'altro: "e pure lu mioooooo"!!!!!!!!!


La viperetta chiede alla madre: "Mamma ma e' vero che noi siamo velenosi"?
- "Certo che si" risponde la vipera.
"Ma proprio velenosi velenosi"? chiede la viperetta.
-"Certo che si" risponde di nuovo la vipera.
-"Ma proprio prorpio velenosi velenosi velenosi velenosi"?
E la madre spazientita: "Si! siamo velenosissimi. Ma perchè questa domanda"?
E la viperetta piagnucolando: "Perchè mi sono mozzicata la lingua"!!!!

Napoli. Una coppia di ottantenni stà facendo una passeggiata mano nella mano fino a quando la moglie si ferma e si rivolge al marito:
"Gennà! te lo ricordi stò canciello e stà villa? Ccà avimmo fatto l'ammore pe lla primma vota! Te lo ricordi"?
E Gennaro di rimando: "Assuntì, eccome se me lo ricordo. Penza che me lo ricordo accussì bene che me siento nu fremito dentro"!
"Gennà allora pecchè nun ce ripruvammo nata vota, tanto ccà nun ce pò verè nisciuno"!
Si spogliano e si stendono proprio vicino al cancello come la prima volta e iniziano piano piano a farsi questa "futtuta". Ad un certo punto però, succede qualcosa di imprevisto: Gennaro steso sopra Assuntina inizia a spingere freneticamente come un coniglio e non si ferma più. Lei allora lo scuote:
"Gennà! Uè Gennà ma che tte stà a piglià! Manco a primma vota eri accussì forte! Me pari nu terremoto"!
E Gennaro, tutto un tremito risponde:
"Assuntì o saccio che a primma vota nunn'ero accussì, ma a primma vota a stu cazz' e canciello ancora nun c'iavevono attaccato a currenta"!!

1: Chiedere la mano di una donna...
Il ragazzo decide di prendere coraggio. Dopo otto mesi di frequentazione di Simona, sicialiana doc, di decide a chiederla in sposa. Lei infatti continua a negarsi, perchè deve arrivare vergine alla prima notte di nozze. E poi suo padre è un uomo tutto d'un pezzo, alla vecchia maniera. Lei gli dà un consiglio: "guarda, mio padre può fare paura, e si accorge se tu menti. L'unico sistema è quello di essere estremamente sincero. Vedrai che apprezzerà."
Va così a pranzo dal padre di Simona e dalla moglie. Alla fine del pranzo, i due uomini restano soli e il ragazzo, prendendo coraggio, chiede:
"Vorrei chiederLe la figa di sua figlia". Il padre, certo di aver capito male, visto che il ragazzo sudava freddo, disse: "La mano, vorra' dire!".
Lui: "Eh no! Basta con le seghe!". !
2: L'omosessuale e le scorregge
Due gay si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro: "Ho una fame...". L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il primo: "Penso che mi andrò a fare un panino, però mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perchè ti stanchi". ll secondo: "Va bene!". Il ragazzo allora si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece...". L'altro: "No, no, stai tranquillo, non è una sega, e' solo una scorreggia!!!" !
3: Il buco passante
Un uomo va in cerca di una prostituta... ne vede una bella, altissima, tutta gnuda, si eccita, se la carica in macchina e inizia a prenderla dal c**o. Ad un certo punto le mette una mano davanti e sente una cosa dura e pensa: "Porca miseria, un buco passante, gia' che ci sono mi faccio anche una sega"... !

Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo! - Bravi, come avete fatto? - Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...
Due amici vanno al cinema e si siedono vicino ad un uomo solo.Dopo un pò ,uno dei due dice all'altro " Ehi mi sa ma questo vicino a me è f***o !" " D'avvero, vuoi spostarti ?" " No no aspettiamo un pò ". Dopo qualche minuto: " Eh si,credo proprio che sia f***o" " Ma allora se sei sicuro spostiamoci subito" "No no aspettiamo dopo l'intervallo" All'intervallo l'amico insiste: "Si questo è proprio un frocione!" " Ma come fai ad essere così sicuro ?" " Sono tre seghe che mi faccio e lui non dice niente"
Pierino corre disperato dalla madre: - Mamma, Mamma corri Papà è sulla finestra, si vuole buttare giù! E la madre: - Che imbecille... gli ho detto che gli ho fatto le corna, mica le ali!!!
Pierino a scuola: - Maestra posso andare al bagno? - Quando suona la campanella, Pierino! - La prego maestra, è urgente! - Ti ho detto alla fine dell'ora!!! Suonata la campanella, la maestra: - Ora puoi andare Pierino... - Mi dispiace, ma ho aperto l'atlante e l'ho fatta nell'oceano!!!
Una donna entra in casa chiusa riservata alle donne, dove ci sono dei bei maschioni a disposizione delle clienti. Sale al primo piano dove c'è un cartello :"Cazzi piccoli". Prosegue al secondo piano , e il cartello dice :"Cazzi medi" Sale ancora e il cartello indica :"Cazzi grossi". Al quarto piano ,c'è il cartello:"Cazzi enormi". Non ancora soddisfatta sale al quinto piano dove un ennesimo cartello dice: "Ma che ca**o vuoi?".
Un uomo va in cerca di una prostituta... ne vede una bella, altissima, tutta gnuda, si eccita, se la carica in macchina e inizia a prenderla dal c**o. Ad un certo punto le mette una mano davanti e sente una cosa dura e pensa: "Porca miseria, un buco passante, gia' che ci sono mi faccio anche una sega"...
I gay e la scorreggia
Due froci si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro: "Ho una fame...". L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il primo: "Penso che mi andrò a fare un panino, però mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perchè ti stanchi". ll secondo: "Va bene!". Il f***o si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece...". L'altro: "No, no, stai tranquillo, non è una sega, e' solo una cureggia!!!"
La cicogna
Mamma ma a me chi mi ha portato, la cicogna? * Ma.. l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so!

LA NONNA
"Mamma, mamma! Posso andare in bagno ?". "Si', Pierino, ti ci porto tra un minuto". "Puo' aiutarmi la nonna?". "Perche' ? ". "Le tremano le mani... ".
Bambino gnudo e bambina gnuda
Ci sono due bambinetti al mare sulla spiaggia che fanno il bagno gnudi. La bambina si avvicina al bambino e guardandogli il pisellino incuriosita gli fa: "Me lo fai toccare?" - e lui "Povera grulla... guarda come tu l'hai conciato il tuo!!"
Lanci col paracadute
Ad un certo punto del suo volo,un aereo militare si prepara a lanciare i paracadutisti .... Dal vano si lanciano 5 paracadutisti,e cominciano a formare la stella. Ma quando e'il momento di aprire il paracadute,ad uno dei 5 gli si rompe l'anello ! "Presto,fate qualcosa !" - ordina il comandante - "Prendetelo per la giacca!" E la giacca gli si sfila! "Prendetelo per la camicia!" E la camicia gli si sbottona!! "Prendetelo per i calzoni!" Ed i calzoni gli si rompono!!" "Prendetelo per le mutande!!!" E le mutande gli si scuciscono ! "Ma prendetelo per il c**o!!!" "NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO - O !!!"
il c**o stretto
due fidanzati stanno facendo l'amore sul letto,dopo diverse ore lui è stanco della passera e propone di passare al c**o!!!
lui:cara ho fatto il test dell'hiv e ho scoperto di essere positivo
lei:e me lo dici così?
lui:scherzavo,è solo che mi piace quando ti si stringe il c**o

CAPPUCCETTO ROSSO
Cappuccetto rosso va dalla nonna e le dice: "Nonna, che occhi grandi che hai!" "Per guardarti meglio." "Nonna, che orecchie grandi che hai!" "Per sentirti meglio." "Nonna, che bocca grande che hai!" "Cappuccetto, ma sei venuta a farmi visita o a prendermi per il c**o?"
DONNA INCINTA
Che differenza c'è tra una donna incinta e una torta in faccia? Nessuna: tutti e due sono scherzi del ca**o!
MASTURBAZIONI
Tipi di masturbazione: La masturbazione degli uomini è manuale, quella delle donne è digitale, quella dei culattoni è analogica
IL ca**o
Qual'e' la cosa piu' leggera al mondo? Il ca**o perchè si alza con il pensiero