Sergente alla recluta: "Come ti chiami?" "Ettore Stromboli" "C'e' un vulcano che ha il tuo nome" "Sì, ma non siamo parenti!"


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La mamma torna a casa e da' uno scappellotto al figlio."Ma non ti avevo detto di stare attento quando il latte bolliva?" "Ma io sono stato attento, mammina, erano le SETTE E MEZZA PRECISE!"


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Una ragazza sta telefonando da circa mezz'ora, e poi riappende."Wow!", dice il padre, "come sei stata breve! Solitamente parli per due ore: cosa e' successo?" "Oh, ho sbagliato numero!", replica la ragazza.


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"Dottore, dottore, mi aiuti, ho la diarrea ...!" Il dottore: "Ha provato con il limone?" Il paziente: "Sì, ... ma quando lo levo ricomincia!!"


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Un uomo dice al suo vicino: "Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi e' costato 2000 euro, ma e' il meglio del meglio. Praticamente perfetto!" "Davvero?", risponde il vicino. "Di che marca e'?" "Le dodici e trenta!"


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Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro a un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio e il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!"


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"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".


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"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".


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Congresso medico sulle nuove scoperte a base di frutta. I dottori tedeschi espongono: "Noi teteski avere sperimentato una medicina a base di ananas per la cura delle vene varicose, si chiama Ananasen!" I dottori francesi espongono "Noi français abbiamo inventato una cura a base di pera per la cura della couperose, si chiama Poirex" . E' il turno dei dottori napoletani che espongono: "Noi abbiamo un tipo di pillola al mango, efficace per le cefalee: si chiama Mango Pa Capa".


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Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca i venti euro ai quali sono sentimentalmente legato".


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Un gatto corre velocemente dal giornalaio e chiede: "E' gia' uscito Topolino?"


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"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".


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Ho un amico talmente cretino che una volta gli ho mandato un SMS chiedendo dove fosse. Lui mi ha mandato un messaggio con su scritto "Mi dispiace, non posso rispondere perchè non ho soldi!"


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Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?" La paziente: "No, pre-pasqua, partorisco ad Aprile!".


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Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci vediamo per il parto". Arriva il giorno del parto. Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni. Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata" e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello li' che prendeva a schiaffi i bambini?".


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Due amici si incontrano: "Ehi, come va?" "Eh, non tanto bene. Sai, ho trovato un buon lavoro ma non posso accettare perche' ho un gatto a casa e non saprei a chi lasciarlo!" E l'amico: "Aaaaah, non temere, ho io la soluzione: domani mattina, all'alba, prendi il gatto in auto con te e avviati fuori del paese, fai almeno 60 km e lascialo ai margini del bosco." L'amico ringrazia e saluta. Il giorno dopo, verso sera, si incontrano di nuovo: "Come e' andata?" "Beh, insomma, ho fatto come dici tu ma quando sono tornato a casa il gatto era davanti alla porta!" E l'amico: "Allora insisti, stanotte fai lo stesso ma vai avanti, supera il bosco, arriva fino alle paludi!" L'amico ringrazia e si salutano. Il giorno dopo si riincontrano: "Come va?", dice il primo. E il secondo: "Eh, insomma, ho fatto come hai detto tu ma al ritorno il gatto era davanti alla porta di casa!" "Non ti arrendere! stanotte riprovaci, stanotte c'e' la nebbia, e tu arriva nel bel mezzo delle paludi! Cosi' sei piu' sicuro!!", e si salutano. Il giorno dopo si incontrano nuovamente: "Allora, come e' andata?", dice il primo, tutto sorridente. E l'altro: "Com'e' andataaaaaa?????? Mi chiedi come e' andataaaaaaaa???? Di notte, la nebbia, il bosco, le paludi ... SE NON FOSSE STATO PER IL GATTO COL CAVOLO CHE TORNAVO A CASA!!!!


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Un uomo anziano dallo psicologo: "Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro...!"


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"Pronto, dottore? Mio marito ha preso il Viagra e ora c'e' un bel problema!" "Mi dica: che cosa gli e' successo?" "E' successo che e' morto!" "Oh santo cielo ... e questo lei lo chiama problema???" "No, non e' questo! Il problema e' che non si riesce a chiudere il coperchio della bara!"


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Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!


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Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione! E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?"


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In macchina stanno viaggiando 4 ingegneri: uno meccanico[IM], uno chimico[IC], uno elettronico[IE] e uno informatico[II]. Ad un certo punto l'auto si ferma e non vuole saperne di fare la brava. [IM] Sicuramente si e' fuso il motore. [IC] Secondo me e' colpa della benzina che ci hanno dato. [IE] Mah, sara' partita la centralina elettronica. [II] Proviamo a uscire e rientrare, magari riparte!


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Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giù lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa più e annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO"


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Un tale torna a casa tutto euforico e dalla strada comincia a chiamare la moglie: "Mariaaa! Mariaaa!!! " La moglie si affaccia alla finestra: "Che c'e', Antonio?" "Maria, prepara le valigie che ho fatto 13 al totocalcio!". La moglie comincia a darsi da fare, quando, colta da un dubbio, si riaffaccia alla finestra e fa': "Antoniooo! Cosa devo metterci? Roba invernale, roba estiva...?" "Maria, quello che ti pare, basta che te ne vai!"


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Al bar: "Perchè bevi con gli occhi chiusi?". "Perchè il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"


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Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.


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Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"


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Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!".


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Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perchè cosa ha vinto?".


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Perche' i giapponesi usano le Opel?! O pel andale al male o pel andale in montagna.


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Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Sì, ma ne ha già prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".


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Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore!".


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Al ristorante, un uomo chiama un cameriere: "Potrebbe farmi cuocere ancora un attimino queste quaglie?" Il cameriere stupito: "Perchè, sono poco cotte?" E il cliente: "Non so ... mi stanno mangiando tutta l'insalata!"


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"Scozzese di origine genovese scambierebbe ago davvero raro, garantito trovato in un pagliaio, con collana di diamanti di uguale rarità."


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GIUDIZIO FINALE ALUNNI 3°D: Nerone: scherza troppo col fuoco! Attila: ha un carattere invadente e gusti troppo barbari! Marco Polo: molto preparato...farà molta strada! Muzio Scevola: molto generoso...da sempre una mano ai compagni! Dante: manda di continuo all'inferno gli insegnanti! Giuseppe Verdi: ha un cuore d'oro...fa sempre opere buone!! Carducci: carattere difficile...Risponde sempre per le rime!! Giotto: un po' discolo...ne fa di tutti i colori!!

Un contadino va alla stazione e parla con il capotreno.
'Dove posso fa lu biglietto?" chiede il contadino
'Non si dice LU biglietto ma IL biglietto!' risponde il capotreno serioso
'Ma che ora passa LU treno???'
'Non si dice Lu treno ma IL treno! Ma insomma lei da dove viene?'
'Vengo da LU paese mio!!'
'AH! Non si dice Lu paese, ma IL paese! Insomma mi dica il suo nome'
Il contadino : 'LICIANO!'
'Ma come Liciano??!!'
'Se te dico LUciano tu te incazzi!!!'

Punti vista: positivi e negativi

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.


Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

DONNA

Elemento chimico: Donna

Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone
scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa
specie

Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare.
Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si
trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

Sala operatoria.
Chirurgo: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Chirurgo: "Tampone".
Assistente: "Tampone".
Chirurgo: "Divaricatore".
Assistente: "Divaricatore".
Chirurgo: "Aspiratore".
Assistente: "Aspiratore".
Chirurgo: "Pinze".
Assistente: "Pinze".
Chirurgo: "Oh, accidenti ..."
Assistente, gridando verso la porta: "Cassa da morto!"