Barzellette ....

[Avellino club salerno]

DUE AMICHE
Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti. Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita". E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a convincerlo? Il mio e' un pigrone che non vuole mai spostarsi". "Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompino; sai in quei momenti i mariti sono piu' disponibili...". Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre fa un pompino al marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici de Rapallo?". E lui: "Perche' co' li peli nun te piace?".
AL BAR
Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta". Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi chiedi". "Zitto e svuota la cassa". "Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli". Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!". "Qualsiasi cosa... basta che non spari". Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."
COLMO:
Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.
POMPINI...
Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi un caffe': "Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro in bocca...". "Perche'? Hai avuto una delusione d'amore?". "No, ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico..."
PERCHE'
Perche' il sesso assomiglia molto al bridge? Perche' non c'e' bisogno di avere un partner se hai una buona mano.
LA MAESTRA
La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
ADAMO...
E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!"



RAVAMO POVERI
Se non fossi stato... un maschietto, non avrei avuto niente con cui giocare. (Red Foxx).
PIERINO
"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".
SULLA NAVE
"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e vedo che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".
SI DICE...
La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. (Woody Allen)
SPERMATOZOO
Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".
PRIMA L'UOMO O...
E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale. Quella del gay e' anal...ogica!
PRIMA o POI...
Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
PIERINO
"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".
NAJA...
Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!".
SABATO SERA...
Un tale che vive tutto solo un sabato sera non avendo voglia di uscire decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice: "Dopo le donne, ... Champagne!".

[Avellino club salerno]

RE ARTU'
Re Artu' deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta' di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artu' a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artu' si commuove di fronte alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA".
CARABINIERI
Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".
AMICI AL BAR
Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!
MOGLIE NUDA
"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".
DAL DOTTORE
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
DETTO SAGGIO
E' meglio avere le braghe rotte nel c**o che il c**o rotto nelle braghe.
CLUB ESCLUSIVO
Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il c**o, perche' ci entra un membro alla volta, i co****i stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!