un'altra carina:)
ven gen 14, 2005 10:10 pm
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli
mer gen 03, 2007 6:05 pm
bella
mer gen 03, 2007 6:08 pm
Sinceramente fa schifo
mer gen 03, 2007 6:08 pm
gusti
mer gen 03, 2007 6:09 pm
Che gusto?
mer gen 03, 2007 6:10 pm
Michele lu sciaurato ha scritto:Che gusto?
cioccolato
mer gen 03, 2007 10:16 pm
è un fatto soggettivo.. a me piace
gio gen 04, 2007 4:20 am
Quando gli operai si trovano, giocano al calcio. Quando i capi si trovano, giocano a tennis. Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf. Morale: più grande è il potere, più piccole sono le palle.
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!
La cosa piu' ingiusta della vita é come finisce. Voglio dire: la vita é dura, impiega la maggior parte del nostro tempo, e cosa ottieni alla fine? La morte. Che significa? Che cosa sarebbe, la morte? Una specie di bonus per aver vissuto? Credo che il ciclo vitale dovrebbe essere del tutto rovesciato. Bisognerebbe iniziare morendo, cosi ci si leva subito il pensiero. Poi, in un ospizio - dal quale si viene buttati fuori perche troppo giovani. Ti danno una gratifica e quindi cominci a lavorare e per quarant'anni, fino a che sarai sufficientemente giovane per goderti la pensione. Seguono, feste, alcool, erba ed il liceo. Finalmente cominciano le elementari, diventi bambino, giochi e non hai responsabilita, diventi un neonato, ritorni nel ventre di tua madre, passi i tuoi ultimi nove mesi galleggiando, e finisci il tutto con un bell'orgasmo!
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!" Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla." "Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre.."
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca." E i suoi amici: "Ehilaaa!" "La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla." "Ueeehhhheeehhhhe!" "Lei mi fa: 'Spogliami!'.." "Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!" "Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC.." E gli amici in coro: "Hai un PC nuovo? Figata! Che processore?"
Un fisico, un ingegnere e un informatico stanno viaggiando nella stessa automobile. Ad un tratto, senza alcun motivo apparente, l'auto si blocca. Il fisico: "Tranquilli tranquilli, e' sicuramente un problema ELETTRICO." E sceso, comincia ad armeggiare con i cavi nel cofano senza risultati. Quindi l'ingegnere esclama: "Ah, quindi e' un problema MECCANICO." E si lancia nel cofano smontando questo e quello. Ad un tratto l'informatico esclama: "Scusate, ma se provassimo a chiudere i finestrini , uscire e poi a rientrare?"
"Mamma come sono nata io?" "Ti ha portato la cicogna" "E l'ha trombata il papà?"
Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento no: aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"
Un bambino torna a casa e dice al padre: "Oggi mi hanno fatto un test: 'Che cos'è la politica?' e io non ho saputo rispondere me lo spieghi?" E il padre: "Certo ti faccio un esempio: io lavoro e porto i soldi a casa, quindi sono un CAPITALISTA; la mamma amministra il guadagno, quindi rappresenta il GOVERNO; tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi rappresenti il POPOLO; la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il FUTURO DELLA NAZIONE; la donna di servizio che lavora in casa rappresenta la CLASSE OPERAIA. Cosi ti ho spiegato che cos'è la politica." Di notte il ragazzo, svegliato dal pianto della sorellina, che dorme vicino a lui, si alza cercando di calmarla e vede che il pannolino si era slegato ed la sorellina era piena di cacca fino ai capelli, allora va in camera dai genitori per chiamare la mamma, ma questa dorme profondamente e non sente; il padre non c'è. Allora va in camera della donna di servizio e bussa alla porta, ma nessuno gli risponde. Spia dal buco della serratura e vede il padre che sta scopando con la cameriera. Ritorna a letto e pensa: Adesso ho capito che cos'è la politica. 1. IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA 2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN ca**o 3. IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA 4. IL FUTURO DEL PAESE E' PIENO DI m...a.
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!
La cosa piu' ingiusta della vita é come finisce. Voglio dire: la vita é dura, impiega la maggior parte del nostro tempo, e cosa ottieni alla fine? La morte. Che significa? Che cosa sarebbe, la morte? Una specie di bonus per aver vissuto? Credo che il ciclo vitale dovrebbe essere del tutto rovesciato. Bisognerebbe iniziare morendo, cosi ci si leva subito il pensiero. Poi, in un ospizio - dal quale si viene buttati fuori perche troppo giovani. Ti danno una gratifica e quindi cominci a lavorare e per quarant'anni, fino a che sarai sufficientemente giovane per goderti la pensione. Seguono, feste, alcool, erba ed il liceo. Finalmente cominciano le elementari, diventi bambino, giochi e non hai responsabilita, diventi un neonato, ritorni nel ventre di tua madre, passi i tuoi ultimi nove mesi galleggiando, e finisci il tutto con un bell'orgasmo!
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!" Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla." "Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre.."
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca." E i suoi amici: "Ehilaaa!" "La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla." "Ueeehhhheeehhhhe!" "Lei mi fa: 'Spogliami!'.." "Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!" "Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC.." E gli amici in coro: "Hai un PC nuovo? Figata! Che processore?"
Un fisico, un ingegnere e un informatico stanno viaggiando nella stessa automobile. Ad un tratto, senza alcun motivo apparente, l'auto si blocca. Il fisico: "Tranquilli tranquilli, e' sicuramente un problema ELETTRICO." E sceso, comincia ad armeggiare con i cavi nel cofano senza risultati. Quindi l'ingegnere esclama: "Ah, quindi e' un problema MECCANICO." E si lancia nel cofano smontando questo e quello. Ad un tratto l'informatico esclama: "Scusate, ma se provassimo a chiudere i finestrini , uscire e poi a rientrare?"
"Mamma come sono nata io?" "Ti ha portato la cicogna" "E l'ha trombata il papà?"
Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento no: aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"
Un bambino torna a casa e dice al padre: "Oggi mi hanno fatto un test: 'Che cos'è la politica?' e io non ho saputo rispondere me lo spieghi?" E il padre: "Certo ti faccio un esempio: io lavoro e porto i soldi a casa, quindi sono un CAPITALISTA; la mamma amministra il guadagno, quindi rappresenta il GOVERNO; tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi rappresenti il POPOLO; la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il FUTURO DELLA NAZIONE; la donna di servizio che lavora in casa rappresenta la CLASSE OPERAIA. Cosi ti ho spiegato che cos'è la politica." Di notte il ragazzo, svegliato dal pianto della sorellina, che dorme vicino a lui, si alza cercando di calmarla e vede che il pannolino si era slegato ed la sorellina era piena di cacca fino ai capelli, allora va in camera dai genitori per chiamare la mamma, ma questa dorme profondamente e non sente; il padre non c'è. Allora va in camera della donna di servizio e bussa alla porta, ma nessuno gli risponde. Spia dal buco della serratura e vede il padre che sta scopando con la cameriera. Ritorna a letto e pensa: Adesso ho capito che cos'è la politica. 1. IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA 2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN ca**o 3. IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA 4. IL FUTURO DEL PAESE E' PIENO DI m...a.